Vai, ou fica ~*

“Li por aí que a gente sofre por besteira. E comigo, acontece mais vezes do que o normal. Passei meses e meses concentrada em tirar de mim tudo o que me faz mal, o que me deixa triste, e com certeza, você é uma das coisas que fazem isso com muita facilidade. Você consegue me quebrar em pedaços com apenas uma frase. E trazer de volta toda a alegria com apenas uma palavra. Mas acontece que eu já tinha superado… ou quase isso. Mas você volta e traz tudo aquilo que eu demorei tanto tempo pra esquecer. Você tem noção do quanto suas palavras machucam? Tem noção do quando você me magoa? Tudo parece tão fácil pra quem não tá sentindo. Fácil chegar e brincar, dizendo “Você é tudo pra mim.” quando não importa pra você se a pessoa vai levar a sério ou não. Fácil dizer coisas bonitas num momento de carência, e no outro dia, fingir que nada aconteceu. Fácil fazer uma pessoa se sentir especial, quando, na verdade, você diz isso pra todas. Volta ou some. Você que sabe. Estou cansada de ver você ir embora, e quando estou quase te apagando, ver você voltar. Se for pra voltar, volta logo pra mim.”

O paradoxo e os opostos ~*

Sabe, ontem me perguntaram de você.Tudo bem, eu já estou acostumada com essa pergunta. Confesso que ouvir seu nome através dos outros me deixa encantada. E responder à essa pergunta sempre me deixava feliz. Por que eu lembrava de como você estava bonito a última vez que nos vimos e isso me arrancava um sorriso involuntário, que eu preenchia com um “Está ótimo!”, verbal e um “Lindo como sempre!” , em pensamento. Mas ontem me perguntaram de você e sobre nós e eu confesso que recebi essas perguntas como se fossem um soco no estômago. Nós…N-Ó-S. A gente acabou. E eu não tive mais o sorriso involuntário. Respondi apenas com um olhar e sorriso chochos: “Não estamos mais juntos.” Não vale a pena nem comentar o semblante de incredulidade da outra pessoa. ”Mas vocês ficavam tão bem juntos!” E eu simplesmente assenti com a cabeça. Precisei ir embora por que lembrei de repente de um compromisso. “Urgente?” “Urgentíssimo!” Saí de lá como se fosse uma louca que havia recuperado de repente a consciência e notado estar numa clínica de recuperação. Eu fugia como se andar mais rápido pudesse me fazer esquecer aquelas perguntas. Mas havia aquele nós, que era para ser laço bonito, lembrança perfeita, mas apertava tanto no peito. Nós. Que representavam o que fomos um dia. E nós fomos. Sei que fomos. O casal mais lindo e engraçadinho de todos. Desses que fazem as pessoas pararem para observar e pensar “Foram feitos um para o outro.” E a gente causou inveja sem querer. E eu causei inveja consciente.”Desculpa se ele é realmente apaixonante, minha filha, mas ele está segurando é a minha cintura.” Eu fui feliz de verdade. E acredito que você também já foi. Tudo bem, a gente ainda é. Porque se há uma coisa da qual eu jamais duvidarei é desta sua capacidade incrível de me arrancar sorrisos mesmo quando estou apreensiva, cansada ou até mesmo nervosa com você. E se há algo do qual eu gostaria de sempre ter certeza é da sua permanência ao meu lado. Mesmo que ela seja silenciosa, um tanto omissa. Eu gosto é de ter você ali,ao lado. Eu sei, eu sei. Eu nunca te disse isso e me arrependo de ter um dia deixado de te olhar nos olhos e poder dizer. E pensar em todos os dias que passamos desde alguns meses atrás, mesmo os que deixaram mágoas, não faz isso diminuir. Eu acho que já não tem mais jeito. Mesmo que o tempo passe e leve a vontade de estar junto, eu ainda vou querer estar contigo. Não junto, só contigo. Entende? Eu sei que você entende. Você já me disse que não quer se distanciar de mim. E eu muito menos. Eu quero continuar com você do jeito que a gente sabe, sempre foi o nosso jeito. As conversas sem nexo. Brincadeiras que só a gente entende. E até mesmo quero poder continuar te mostrando meu ponto de vista mesmo que eu saiba que o seu será completamente diferente. E também quero continuar imaginando como você irá me responder ou dizer tal coisa e acertar todos os gestos e palavras só para poder pensar “É,ele não muda nunca.” . E acho que essa sensação vai continuar sempre comigo. De te conhecer desde muito antes e para todo o sempre. E eu gosto quando você também acerta o que eu quero e o que vou dizer. Você ainda me conhece e eu não vou mudar nunca. Ta aí, acho, com total certeza, que isso é o que faz a gente: o sempre nunca. Esse paradoxo infinito que é nossa relação. Eu nunca te quis tanto, e no entanto, sempre vou seguir em frente quando a vontade voltar a bater. Eu sempre quero você comigo e nunca desejarei que outra te faça sentir o que eu fiz. Eu quase nunca esqueço de você e nem sempre seria o correto te ter por perto. Então, pensando nisso tudo, ainda me resta uma pergunta: O que somos nós? Sinceramente, eu não sei. Se pudesse existir algum elemento concreto que nos descrevesse, ele teria todos os ângulos e formas e cores e energias. Então a gente é tudo? É nada? É sempre? E nunca? Não;A gente é um pontinho perdido, esquecido, no meio do oceano. Mas também somos cada molécula de água que o compõem. A gente? Difícil definir. Tudo bem, talvez eu me arrisque em uma definição e tente assim: somos um paradoxo. Um paradoxo concreto, personificado. E por sermos tão opostos, acabamos sendo iguais. E de tão iguais, jamais seremos dois, para podermos tornar-nos um só. É isso. É isso sim. Você era o meu bem… mas que engraçado! Era meu mal também. É que no fundo eu entendi que nós somos opostos. Tu com esta perfeição imaculada que carregas e eu com essa minha história escrita sobre páginas manchadas de sangue. Nós não temos nada em comum, mas de certa forma nossas divergências se encontram em algum plano infinito.

Estar bem ~*

Estou bem, digo, hipoteticamente bem. Se é que existe esse estado, creio que não passa de uma farsa, uma coisa ensaiada, pra dispersar o olhar de pena e compaixão de pessoas que só querem tripudiar encima da sua dor. Tenho dito isso desde que aprendi a falar. É automático, a cabeça projeta a frase, independente de quem tenha perguntado. Mas pra se dizer a verdade, a gente não está bem, a gente não fica bem. A gente simplesmente está num estado avançado da mentira cômoda da vida. Estou bem, vai ficar bem, estou feliz, estou animado. Mas no fundo, no escuro, dentro de nós, a gente sempre tem um motivo pra não ficar. Por que existe um estado emocional chamado esperança. Estado esse que alimenta todo o resto do nosso corpo e mente. Eu tenho esperança de tanta coisa, e como dizem que ela é sempre a última a morrer. Concordo solenemente com isso, mas antes de tudo, ela tem a leve missão de nos matar, seja lá de que forma. Ela faz a fio uma forma delicada e melancólica de nos destruir. E seja lá o que tem no fim da linha do hipoteticamente bem, a esperança me espera, e todos nós sabemos o fim.

Missing

A saudade é uma palavra que gosta de mostrar tanta coisa. E nos faz sentir muitas mais. A tal saudade mexe com os nossos sentimentos. Com os nossos pensamentos. E nos faz lembrar das coisas e das pessoas. Porque nós temos tanto a saudade de certas pessoas, que até vontade de chorar nós temos. Temos saudades de certos momentos, em que se foram inesquecíveis. E daríamos tudo para voltar nesses mesmos momentos e poder relembrar cada sensação. Podemos lembrar dessa palavra também. Que muitas vezes sentimos saudades do que está mais perto hoje. E ás vezes, de pessoas que nem nos falamos tanto. Das pessoas que marcaram nossa vida. Dos sentimentos. E assim as saudades só aumentam a cada momento não é? A Saudade mexe com a nossa estrutura em relação aos sentimentos. Porque uma palavra tão pequena significa tanto? Ela faz doer tanto? Nos faz aprender o que é amor. Ódio. Espera… E até, o significado de amizade. E na verdade, nós esperamos muito que a saudades nos traga mais perto daqueles momentos e das pessoas. Mas é apenas uma palavra que mexe com a gente. Saudades… Ela me lembra tanto. Mas eu ainda não achei um significado exato para ela. Talvez seja um momento, ou ás vezes um nome. Saudade é uma palavra forte. Não é como ‘sinto sua falta’. É como… Saudade. Porque é tão pura essa palavra, que até o mais surdo do mundo consegue sentir sem ouvir. E essa palavra tão forte, mexe comigo até hoje. E sempre vai mexer. E se nunca mexeu com você… Um dia você vai saber o que é.

Crescer, amadurecer *~

Hoje, percebi o quanto, eu cresci, talvez ninguém reparou.Todos mudamos, assim como as estações, talvez só estou em busca de meu eu interior. Se cresce, quando descobre que nada é um conto de fadas, livros são puros sonhos e ficção, tudo que esta ali, é só uma forma fácil e criativa de expressar tudo e te levar para um lugar melhor. Quando aqueles filmes românticos já não cabem mais em seus pensamentos, porque se tornam bobos. Você esquece o príncipe encantado e não o procura mais, porque a vida tem mais sapos, que príncipes, as bruxas não dão mais lugares as fadas. Quando os vampiros são esquecidos no fundo do armário e sua roupa de Alice já não é mais usada. Sabe, crescer faz bem, não quer dizer que abandonei minha eterna inocência de criança. Mas eu comecei a cair na realidade de um mundo normal, talvez por ver que nada precisa de tanto drama, as coisas podem ser ruins, mas também boas, e a gente tem muito aprender, isso é somente o inicio, há muito pela frente. Vamos quebrar a cara muitas vezes, chorar, rir e venerar coisas, ganhar e perder até o fim. Aprende-se que nem todos são amigos verdadeiros, que há opiniões diferentes, atitude, pensamentos e sentimentos diferentes, e que devemos lidar, respeitar e conviver bem com eles. Que ninguém é feliz o tempo todo, nem a vida é cor de rosa, que olhares e sorrisos podem dizer tantas coisas, desde sinceridade a falsidade. Que amar é uma vez na vida, o resto é apenas ilusão ou talvez paixão e o amor é eterno, e pode ser de vários sentidos, e  o pior ainda tem gente que nem liga para o seus sentimentos. E nós nem conseguimos tudo o que queremos, a hora que queremos, o tempo é razoável, ele anda conforme deseja. Nós aprendemos que se tem milhões de possibilidade e se faz da vida o que desejar, mas arca-se com consequências. Nós fizemos as nossas escolhas, aprendemos com as provas e lições, que tudo há solução, que pode-se sonhar, mas fazer o possível para realizar. Aprende, que por mais que se deseja estar no País das Maravilhas ou na Terra do Nunca, isso não é possível, de verdade, a não ser quando nós dormimos, porque sonhar é livre. Mas nada é fácil como um livro com final feliz, isso é verdade. E crescer faz bem. Por que você amadurece. Suas roupas ficam menores, as ofensas já não acertam na mesma intensidade. Você expande seu campo de visão, e enxerga tudo o que não passava de um grande nada. Os dias passam, problemas aumentam, e o tempo se reduz. Responsabilidades, contas, horários, prazos, preocupações, e finalmente, a tão sonhada independência. Você cresce, as piadas tornam-se cansativas, as histórias entediantes, as pessoas irritantes, os amigos antigos vão sumindo aos poucos por estarem crescendo também. Você cresce, e ironicamente se sente menor, a rotina te aperta, e saudade te engole. Todo mundo cresce, e a maturidade tem um preço, quem diria que ser livre pode custar a liberdade? Te obrigam a voar, enquanto seguram suas asas. Amadureça, mas não cresça antes do tempo. 

Lost*

Eu andei muito perdida nesse meio tempo que passou. Acabei esquecendo certos valores, como também, deixei de lado certas pessoas. Acabei desistindo de certos sonhos, me acomodando, me acostumando com o pouco, o superficial e o normal. Hoje eu percebo tudo isso. A gente acaba se tornado alguém que não gosta de ser, acaba gostando do que não se é pra gostar, acaba se satisfazendo do fútil. Gostando da aparência, alimentando a vaidade. E isso cada vez mais destrói quem você é. Como diria Cazuza, “aquele garoto que ia mudar o mundo, agora assiste a tudo em cima do muro”. Me banalizei, me limitei, escorreguei. Deixei que as coisas passassem e se transformassem, tudo isso sem notar. Acabei esquecendo de mim mesma. E no lugar, me transformei naquela pessoa mais focada no parecer, do que no próprio ser. Me preocupei tanto com “o que falar”; “o que fazer”; “como agradar”; que esqueci de me cuidar. Me abandonei, me deixei de lado, escondi tudo o que sinto e coloquei uma máscara. Máscara que hoje me sufoca. Porque eu não sou assim, não é esse meu objetivo e não é isso que eu quero, não é essa a vida que eu sonhei. Quero ser o alguém que eu era antes. Mais simples, descomplicada, mais amorosa, mais feliz, mais sorridente, mais verdadeira. Menos orgulhosa, menos fria, menos egoísta, menos complicada, menos superficial, menos mal humorada, menos preocupada. Quero um sorriso, mas dessa vez, um sorriso realmente verdadeiro. Quero conversar com as pessoas e me interessar pela conversa. Quero gostar, amar mais o próximo, apreciar mais o que está ao meu redor. Parar de desejar tanto, reclamar tanto, me irritar tanto. Leve, desejo mais do que nunca, ser leve. E olha que contraditório, desejo me tornar uma pessoa nova: querendo voltar a ser quem eu era antes.

Recomeço*

É loucura odiar todas as rosas porque uma te espetou. Entregar todos os teus sonhos porque um deles não se realizou, perder a fé em todas as orações porque em uma não foi atendido, desistir de todos os esforços porque um deles fracassou. É loucura condenar todas as amizades porque uma te traiu, descrer de todo amor porque um deles te foi infiel. É loucura jogar fora todas as chances de ser feliz porque uma tentativa não deu certo. Espero que na tua caminhada não cometas estas loucuras. Lembrando que sempre há uma outra chance, uma outra amizade, um outro amor, uma nova força. Para todo fim, um recomeço.