Complicado...

É que ás vezes tudo, simplesmente TUDO perde o sentido. E nem adianta eu imaginar no que pensar ou coisa e tal, ás vezes dá isso, fica-se tão desesperadamente desnorteado e não há nada que faça isso mudar, ao menos por enquanto. Ás vezes seja culpa da FALTA...Falta de tudo que deveríamos ter e não temos. Certo sábio me ensinou que nos momentos que estivermos sós não devemos esperar nem exigir nada de ninguém que só nós não poderíamos nos abandonar, um belo ensinamento de primeiro contato, mas jamais poderia imaginar que viver isso seria tão complexo.Pois, é bem nos momentos que estamos sós que precisamos de alguém e é nessas horas que ninguém está ali para te ajudar, mas quão difícil é não se perder?! E diante dos fatos o mais difícil talvez seja não se abandonar. Eu sei que em momentos assim, não estou tão sozinha, pois Deus está comigo, mas nós parecemos querer sempre mais.Mas o mundo em si, gira, mas nunca em nosso redor.Talvez precisemos disso, ou apenas sofreremos com isso...!

Como aliviar a dor do que não foi vivido?*

Quem nunca sofreu por algo que nunca foi seu? Quem nunca se arrependeu por não ter vivido intensamente um momento único? Pois é, a vida passa, e com ela passam as oportunidades, deixando pra trás aquilo que tivemos a chance de fazer, porém, não fizemos... Eu já desejei algo que nunca seria meu, eu já quis viver um momento especial, mas na última hora desisti, talvez por motivos maiores, não sei... Não tenho o direito de me arrepender, menos ainda de me lamentar, oportunidade eu tive, o que faltou talvez tenha sido coragem, é! Olho pro passado e apenas posso refletir sobre tudo que vivi, e me lembrar das oportunidades que perdi, mas quem sabe tenha sido melhor, não arrisquei, mas também não soube como seria se tivesse arriscado... eeeeita dúvida chata! Agora fico pensando em como seria se tivesse vivido aqueles momentos que deixei passar, mesmo sabendo que não devo pensar. Já ouviram falar que orgulho e vontade andam lado a lado? E por incrível que pareça eu me deixo levar mais pelo orgulho do que pela vontade em certos momentos, principalmente quando se fala em amor. Não sofro por ter deixado passar momentos em branco, apenas penso como seria se os tivesse vivido nada, além disso, apesar de alguns momentos não vividos me deixarem triste; doem no peito, doem na alma... Mas outros não, outros podem voltar ao sono e adormecer por longo prazo, talvez pra sempre; não sei.

Encontrar Alguém.*

Certamente todos já ouviram essa música, Jota Quest- Encontrar Alguém ♪ haha, pois é! Mas eu não vou escrevê-la aqui, fiquem tranqüilos... Eu só achei o nome da música legal pra mais uma postagem, hm $: então vamos lá!

Sabe quando você se sente triste, sozinho e jogado em um canto escuro onde ninguém te nota? É assim que eu me sinto às vezes, parece que todos resolveram me abandonar na mesma hora, e o pior, na hora que eu mais preciso de companhia, se fossem pra abandonar poderiam ir aos poucos né? hfudoishfods -n Mas de repente você encontra alguém que muda isso, que te dá a atenção que tu precisa, ou pelo menos tenta fazer isso por ti. E quando você pensa que não suporta tanta solidão, essa pessoa te traz de volta a alegria. Nesse momento você percebe que não está sozinho e que alguém gosta de você, talvez goste tanto e você nem perceba isso, e não busca dar o valor necessário insiste em dar valor justamente para aquilo que te faz mal, que te machuca e te fere por dentro... Quantas vezes eu me senti assim? Muuuitas, E você, quantas vezes você se sentiu assim? Estar nessas condições é normal, acontece... Eu assisti “Como se fosse a primeira vez” ontem, o que me fez pensar, será que se eu perdesse a memória por algum motivo, encontraria alguém capaz de fazer eu me apaixonar por ela todos os dias sem se cansar? Fiquei mexida com isso por que, meu, na boa, tem que amar muito uma pessoa pra suportar todos os chiliques dela,e todas as manhas, birras, e etc. Há também aquelas pessoas que lutam até não terem mais forças pelo seu amor, o tal do Amor verdadeiro. Mais, será que esse amor, mesmo sendo verdadeiro é pra sempre? Há pessoas que depois de 25 anos de casadas dizem que não sentem mais ciúmes de seus respectivos pares, ou que o casamento esfriou ou não é mais a mesma coisa, sempre digo isso, e não me cansarei de dizer por que é a verdade: “Onde não há mais ciúmes, desconfio que não haja mais amor”. O que mais me impressiona é que elas permanecem juntas, por medo do que as pessoas vão pensar se se separarem. Meus Deus,parem de se preocupar com o que os outros vão pensar, todos tem o direito de serem felizes, não importa a pessoa. Pensem nisso. 

Esperança*

Segundo o dicionário, a palavra esperança é o ato de esperar, é a expectativa na aquisição de um bem que se deseja. Mas daí eu te pergunto: será sempre possível esperar? Isso não cabe a mim responder, cabe a cada um pensar no que espera conquistar ou adquirir, pois cada um de nós tem esperanças de um dia conseguir alguma coisa que em determinados momentos não foram possíveis ser nossas.

Certo seria nunca deixarmos de lado a vontade de conseguir, a vida nos faz cansar de correr atrás de algumas coisas não é? Mas mesmo cansados de tentar, bem lá no fundinho do nosso coração existe a esperança de ainda conseguir, e só nós mesmos soubemos o tamanho dela.

A vida é uma obra de Deus, no qual Ele criou todos os seres humanos de formas diferentes, para que pudessem desejar e obter, com pensamentos e ações que tornariam possíveis ou não. Se eu digo que tenho esperanças de conseguir alguma coisa, é porque eu realmente espero conseguir, mas eu tenho a consciência de que a esperança sozinha não fará nada por mim, ela apenas me ajudará a não desistir, a seguir em frente e continuar lutando; mas o que realmente me moverá, são as minhas ações e as minhas atitudes, pois nada nos vem sem termos buscado.

É triste isso, mas um homem sem esperanças vai morrendo aos poucos, e talvez nem perceba. Que vida vazia deve ter as pessoas que não almejam nada, que não buscam por nada, que não sentem prazer em lutar para então conquistar com seu próprio esforço.

Quanto orgulho eu sinto de mim mesma quando minha esperança me move e não me deixa desistir do que eu quero, eu me mostro mais forte, bato de frente com as coisas ruins que a vida coloca no meu caminho, posso perder, é inevitável isso, algumas vezes na vida nós iremos perder, mas eu não pretendo desistir por isso, as coisas ruins são um aprendizado, e não uma barreira para nos impedir de continuar lutando.

A esperança é o que nos move. Esperança de ter um futuro bom; esperança de ter uma vida digna de qualquer ser humano; esperança de nunca desistir dos sonhos; esperança de ser feliz! Tudo isso, entre outras coisas que não citei precisam do nosso esforço, a esperança sozinha não nos moverá, ela nos ajudará, é uma ponte para então conquistar, mas só obtém a conquista quem realmente for capaz de lutar por ela!

Inveja.*

Já ouviram falar que Caim matou Abel porque Abel era muito melhor do que ele? Querer acabar com a vida de alguém que é melhor do que a gente chama-se inveja sim! Conquistar as coisas por mérito, ser amável, admirado, ter sucesso na vida, ser feliz, etc., tudo isso desperta um sentimento de inveja naqueles que não conseguiram por algum motivo alcançar tudo isso, na realidade capacidade não falta no ser humano, o que falta é vontade de querer fazer as coisas acontecerem. Existem pessoas que cobiçam o que os outros possuem, mas não sabem o quanto foi difícil conquistar, há quem acredite que vale mais invejar do que conquistar, sendo que o gostinho das coisas conquistadas por nós mesmos é sempre tão bom. Nada na vida nos vem sem termos buscado, isso é fato! Terá sucesso aquele que ir em busca disso, enquanto uns invejam, outros crescem cada vez mais. Não sinta inveja daquele que pode parecer melhor que você, lute pra que VOCÊ seja melhor do que ele. Sei lá, inveja é uma coisa tão inútil, mas tão inútil que simplesmente não serve pra nada, ou serve, pra te fazer andar pra trás, só isso. Admirar alguém não é sinal de inveja, é saber reconhecer o que uma pessoa pode ser, é saber reconhecer que sim, existem pessoas que se dão melhor do que a gente, que são mais bonitas, mais bem de vida. Mas NUNCA se despreze por isso, cada ser humano tem um papel importante, e cada ser humano é merecedor das escolhas que faz.

Sonhe*

"O futuro pertence àqueles que acreditam na beleza de seus sonhos." Elleanor Roosevelt

Existe diferença entre o sonho que temos enquanto dormimos e o sonho que nos sustenta e nos faz acreditar que somos capazes de realizar. Mas sonhos são sonhos! Sonhar durante a noite é quase uma fantasia, são cenas projetadas a partir de momentos, de músicas, de cenas vistas ou vivenciadas; e o sonho que nós temos dentro de nós ninguém tira ninguém pode roubar e menos ainda, destruir. Nunca deixe que lhe digam que não vale à pena acreditar nos seus sonhos, vale a pena sim! Mais do que isso, vale a pena lutar por ele. O sonho é uma vontade, é um desejo, é a realização de uma busca. Os verdadeiros sonhos nunca morrem, eles apenas ficam adormecidos em nós, e seguem conosco durante toda a vida, mesmo sabendo que talvez nunca possamos realizá-los. Mas nunca pense que é impossível ou que não vai conseguir, tente! Pois você jamais vai conseguir obter realização de um dia para o outro, talvez demore, é questão de saber buscar isso, é questão de não ter medo de seguir em frente, de não ter vergonha, pois "o futuro pertence àqueles que acreditam na beleza de seus sonhos." Todos têm sonhos, e isso é inevitável, além de ser uma porta para o futuro, porque quem não sonha não sai do lugar; buscar a realização de um sonho é lutar e se mostrar forte, mesmo sabendo que a vida não é fácil, mesmo sabendo que uma hora iremos cair e nos decepcionar, pois nem todos os sonhos poderão dar certo... Mas acontece que os sonhos não vão se tornar realidade se permanecerem apenas na memória, e ninguém além de você mesmo pode colocar um ponto final nisso.

Eu tentei*

Eu tentei juro que tentei, mas sinceramente não agüento mais viver assim… Estou cansada de tentar ser o que não sou, estou cansada de forjar sorrisos enquanto meu coração está em pedaços por dentro. Sabe, chega aquele momento que você cansa de ouvir as pessoas falando que isso tudo que você está passando não passa de “tolice” e que qualquer um conseguiria ser forte o suficiente para agüentar isso… Então qual é o verdadeiro sentido de tudo isso? Eu estou sofrendo por opção, por achar legal? Obvio que não. E aqueles que me conhecem de verdade sabem o quão mal eu estou e o quanto eu peço a Deus todos os dias para me dar forças para conseguir continuar por mais um dia. Estou cansada das pessoas acharem que o problema delas é sempre maior do que os meus, estou cansada desses julgamentos, afinal ninguém sabe o que se passa realmente dentro de cada um. É tão fácil julgar a minha dor sem saber que todos os dias antes de sair de casa minha principal maquiagem é estampar um sorriso no rosto mesmo quando não há motivos para fazê-lo, e muitas vezes quando não há motivos nem para acordar, e então ser capaz de sair por aí esbanjando uma felicidade que muitos invejam, e nem sequer imaginam o quanto de dor existe aqui dentro de mim…

Um episódio da vida real.*

Recuo diante de simples perguntas, algo do tipo "O que você tem?”. Perguntas assim só pioram tudo, confesso que ainda não descobrir o por que.  Só queria ficar quieta no meu canto, e não havendo mal nenhum nisso, fui. Peguei um dos melhores livros na estante, algo sobre uma batalha interna, que todo ser humano enfrenta: o bem e o mal. Só depois de alguns minutos percebo que li a mesma estrofe cinco vezes e não entendi nada. Algo me perturbava profundamente, tentei rever meus últimos atos, diálogos, momentos e sei lá mais o que, não descubro nada. Tomo um banho. Quinze ou vinte minutos embaixo da água é tudo que preciso. Pensando nisso recordo-me de algo que li  não sei onde, nem quando, embaixo do chuveiro também se lava a alma. Verdade ou não, quem nunca sufocou um soluço em momentos assim?  Um erro a mais, outro a menos não pesaria na caixa reservada a decepções. Termino. O vazio ainda persiste.

Lá fora as nuvens estão pesadas, deixando um contraste perfeito de cinza com o verde das árvores. É inverno, minha estação preferida e aos poucos, aquele calor infernal dá lugar a um friozinho que me obriga a colocar um suéter mais quente. Ouço música. Nada melhor do que palavras ao vento para espantar essa confusão. Uma boa canção sempre ajuda. Vou para a varanda, observo as gotas da chuva pesada, bater no vidro. Olho o canteiro de flores ao lado, memorizando que mais tarde terei que podá-las, algumas rosas estão murchando. O cheiro de café forte inebria o ar, e então sou tomada por lembranças... O que eu sentia era nostalgia, saudade. A chuva, os livros, as flores, o café... Pequenas coisas que marcaram... Pequenas coisas que lembrava os nossos momentos juntos... Com lágrimas nos olhos permaneço contemplando a chuva. Só agora eu sei a falta que ele me faz (...)

Is difficult*

É difícil dizer adeus; aceitar quando alguém se vai. É difícil perder quem você mais ama. É difícil conviver com a ausência que algumas pessoas deixam em nosso coração. É difícil conviver com a falta da luz. É difícil conviver com o que te machuca te fere. É difícil não poder sentir o doce sabor do amargo, o forte cheiro do perfume. É difícil se despedir quando você queria manter perto. É difícil viver na solidão de um canto, em um cômodo, jogado. É difícil depender da boa vontade de alguém pra sobreviver. É difícil olhar para o lado e não ver nada, nem sequer uma viva alma. É difícil seguir um caminho cheio de pedras, e ainda por cima descalço. É difícil viver sem saber se amanhã poderá comer. Se ainda estará vivo. É difícil chorar por algo sem solução, pela dor que jamais pode ser curada, pelo amor que jamais retornará. É difícil suportar a ideia de que chegará um momento em que viver, não será mais possível. É difícil você olhar para sua face e não enxergar seu rosto. É difícil olhar para seus olhos e não ver mais aqueles brilhos de felicidade. É difícil ouvir um “não” quando você queria ouvir um “sim”. É difícil perder o rumo do seu caminho. É difícil pedir ajuda e não ser atendido, levantar seus braços, esperando que alguém pegue na sua mão e te puxe pra cima, te tire do buraco onde você está. É difícil não poder mostrar um sorriso de felicidade, um olhar de alegria. Dói lá no fundo viver como se nada fizesse sentido, como se você não valesse nada. É difícil suportar todos os dias a dor de um coração quebrado, que chora e chora, por não ser mais amado. É difícil viver sem esperanças, sem saber onde você vai chegar. Por fim, é difícil ter que desistir quando o que mais você queria era continuar lutando.

Iludir-se de novo.*

Mas ninguém é perfeito, ela sabia disso como ninguém. Como toda mulher, ela esperava algo a mais; um pouco de romance, alguns mimos, um cara bonito; porque não?

  Ela estava cansada de moleques, que sempre vinham acompanhados por desculpas esfarrapadas, complicações e superficialidades. Dava-se o direito de ser exigente. Egoísmo ou não, ela queria o melhor para si. Não era qualquer coisa que lhe satisfazia e não caia em conversas fáceis. Ela gostava de homens que soubessem diferenciar o sabor de um bom vinho, que soubessem a mínima diferença entre Paulo Coelho e Caio F. Abreu. Não queria exagero, se for para ser chiclete e depois enjoar é melhor nem começar. A garota gostava de atenção, mas isso não significava que ele teria que se dedicar 24 horas por dia a ela,afinal cada um tem sua vida, além de um relacionamento.

 Lembrava-se da última vez que havia tentado. Ele não só sabia a diferença entre Paulo Coelho e Caio F., como era um admirador de Goethe e sabia recitar poemas como ninguém. Enquanto conversavam, ela não podia conter um sorriso que lhe fugia ao canto dos lábios. Aquele menino poderia ser desvendado dentro de duas hipóteses: 1 ele era superficial; 2 ele era realmente tudo aquilo. Resultado? Ela poderia ter adivinhado. Depois de mais uma taça de vinho, esqueceu-se completamente do que pensava e preferiu acreditar. Deliciou-se com o charme, caiu nas palavras daquele possível cavalheiro.

 Pobre menina... Se tivesse acreditado na sua própria intuição e parasse de se achar mais sábia que todos, isso não teria acontecido. Talvez ela fosse exigente demais e até um pouco egoísta. Ainda era preciso aprender muito... Muito mesmo (...)

O erro que deu certo*

Ela ignorou o que todos lhe diziam: “no final, tudo vai dar certo.” Se alguém acreditava nisso, Jane recusava-se a ser apenas mais uma, afinal qual seria a graça se o bom, só acontecesse no final?  Ela tinha fibra de sobra para sustentar suas opiniões. Não acreditava em nada do que lhe falavam, sem antes pensar no assunto. Só respondia o que realmente achava. Era complicada, porque gostava de um pouco de perfeição. Alias, quem é que não gosta? Quem diz que não, é só uma desculpa, porque no fundo – talvez bem lá no fundo – é isso que todo mundo espera, nem que seja só um pouquinho (...)

Jane, Jane, Jane... Você vai acabar sozinha, sempre lhe diziam. Ela não se importava. Ficar com alguém só para se mostrar?   Escrevesse então uma placa: “ele é um otário, não o amo, mas não estou solteira”. Qual o motivo desse circo todo? Ela preferia ficar só. Antes só do que mal amada. Estava mandando o amor à merda, e talvez essa tenha sido a melhor coisa que já fez.

Na vida de Jane acontecia uma troca: quando ela queria, não acontecia; quando ela não queria acontecia. E foi assim, em um sábado qualquer, que Charles mudou-se para o seu prédio. De longe parecia ser só mais um, era um homem bonito – ninguém poderia negar. Mas vai saber... Não era do tipo que se deixava levar pelas aparências. Dessa vez enganou-se. Apesar de ser diferente dos seus conceitos, de não gostar de literatura e tampouco estar de acordo com suas exigências; havia algo nele que o tornava diferente... Depois de muitos fracassos ela voltou a pensar em algo mais profundo... Algo que poderia dar certo... Algo que ela poderia até chamar de um possível amor (...) 

Eu vou ficar bem*

“Eu vou ficar bem”. Dizia isso para mim infinitas vezes, como um disco arranhado. Talvez algo devesse entrar de ver nesse meu coração, que é incompatível com quase tudo. Bem, a única coisa que ela realmente parece gostar é de pessoas erradas. Mas não só por isso que repetia sempre a mesma frase. Eu esperava que um dia eu melhorasse de verdade que tudo passasse. Que nada mais ficasse aqui, entalado sem ter pra onde ir. “Eu vou melhorar, isso tudo vai passar.” Mas que menina tola, é claro que passa, mas nunca sabemos quando, muito menos de que jeito ela se vai. Talvez como quando retiramos o band-aid, dói, mas é um rápido puxão. Que seja assim, que isso tudo termine de um vez, nem que seja preciso mais um pouco. Que venha uma brisa e leve embora toda essa dor que existe aqui dentro. Que realmente tudo fique bem. E que eu possa dizer isso sem fingimentos. Toda essa coisa machucou muito o feito, fez feridas profundas, mas passa. Dizem que o tempo cura, e se não curar cicatriza. Então deixa o tempo de encarregar dessas coisas. Deixa que ele vai levar tudo isso pra longe desse meu peito. E um dia a frase que repetia incansavelmente se realizará e poderei dizer descansada: Eu estou bem. ”

Decepção não mata, ajuda a viver *

E depois de algum tempo vivendo em um lugar que a solidão é a única companhia, a tristeza a melhor amiga, o orgulho um poderoso aliado, percebi que nem tudo pode ficar por muito tempo ao meu lado.

Ninguém me disse que seria fácil levantar de um tombo, muito menos que os machucados demorariam pra sarar e nem que as cicatrizes horríveis ficariam comigo pra sempre, me fazendo lembrar tudo cada vez que meus olhos as enxergassem.

Mas, eu insisti quis ir em frente sem medo, cai uma, duas, três , quatro vezes e quando fui cair a quinta vez uma mão me segurou e não permitiu que meus joelhos tivessem mais uma marca na coleção dolorosa que se chama decepção.

Eu permiti viver intensamente quando eu deveria frear qualquer tipo de sentimento existente em mim. Eu deixei que meu coração acreditasse em um olhar que parecia tão puro, mas que na verdade era fonte de mentiras.

Eu não escutei os tantos conselhos, nem todas as palavras que me foram entregues em forma de provas para que eu fosse capaz de raciocinar o que eu estava fazendo. Mas, eu estava vivendo um momento de cegueira profunda e quase irreversível.

Ainda bem que o tempo passa, que as pessoas aceitam as mudanças e que elas mesmas são capazes de notar o quanto estavam erradas e assim buscarem um outro caminho para seguir, mesmo sendo mais árduo, com mais obstáculos e com mais tombos.

De tudo, hoje tenho só as marcas, que ontem me serviam de lição, hoje me servem de inspiração para que eu mesma leia minhas palavras e perceba o quanto estive errada e por onde não devo caminhar novamente.

always been so*

[…] Sempre foi assim. Eu pensava demais em você. Aliás, eu sentia demais, ouvia demais, falava demais, demonstrava demais, sofria demais, enfim, era tudo “demais” para mim. E bem, isso ia corroendo-me por dentro. Machucava. Machucava muito. Mas ninguém percebia. Bom, eu escondia sabe? Escondia tão bem, que mal sabiam quando eu estava mal. Para todos, eu sempre estava bem. Eu parecia feliz, mas não era. Eu ajudava os outros, mas não a mim mesmo. Eu fazia tudo em excesso, tudo mesmo. Nada do que acontecia era de menos. Era sempre de mais. Corroia, corroeu, doeu… Passei dias e dias assim. Mas como disse, eu sou assim, não á como impedir. Eu sinto tudo há mais. Importo-me mais com qualquer outra pessoa do que comigo mesmo. Amo mais os outros do que eu mesmo. Corro atrás, corro mesmo, quantas vezes for preciso. Quebro a cara em todas as vezes. Me machuco. Mais cortes se abrem em meu peito. E meu grito parece cada vez mais baixo. Ninguém o ouve. Eu me aquieto, deixo-me de lado. Para cuidar de você, dele, dela, de todos. Deixo-me chorar por horas, reclamo, reclamo muito. Nossa, perdi a conta de quantas vezes reclamei por ser assim. Tão ingênuo, tão sentimental, tão otário. Mudei. Mudei pra sentir tudo de menos. Mudei não, tentei apenas.

A machucada menina apaixonada*

Por que temos que mudar? Por que não deixa tudo do jeito que está? Por que o tempo passa e muda o nosso jeito de pensar?

Eu mudei. Para pior, uns dizem…

A menina apaixonada por tudo e todos e que não se contentava com pouco, agora, se contenta com nada. Não sorri verdadeiramente, anda sozinha, só fala e pensa um único nome.

Nome, no qual, a fez mudar seu jeito e seus gostos. Ela se adaptou a ele. Ela muda constantemente, sempre querendo o bem e a felicidade dele. Muitas vezes, ela sofre calada com algo que ele diz.

A coitada ainda não entendeu; a função das mulheres é preservar o amor que sentem, e a função dos homens é procurar o “amor” em outros lugares.

“Desculpas não são necessárias”. Mentira. Na verdade, necessita-se muito mais do que apenas desculpas. Necessita-se de mudança, amor, carinho… Coisas que a menina sentida e apaixonada não vem sentindo dele, apesar de saber que ele ainda sente.

Mas, afinal, as mudanças da menininha valeram a pena? Aposto tudo na (in) certeza da perda.

Vá menininha apaixonada! Vá sofrer por alguém que, passa as horas, você não o reconhece mais. Enquanto, você, a se lamuriar, mais uma vez vai mudar em nome do amor.

Pessoas certas, distâncias erradas *

Pode parecer frescura, idiotice mais não é! Ter um namorado virtual é a coisa mais normal do mundo, e dolorosa. Dói, e dói pra caralho. E se você for que nem eu,sofre ainda mais, chora por causa disso, transforma essa dor em raiva e acaba descontando em quem não tem nada a ver.

Esse amor não é nada mais do que sonho, desejo e ilusão. Sim uma pura ilusão. Querer aquela pessoa por perto e não poder, sentir um vazio, fazer planos impossíveis e etc. Aquela explosão de sentimentos que você ama/odeia quando “lembra” dele. Aquela discussão mal resolvida, e os “eu te amo” e “eu te amo mais” que vocês ficavam competindo toda noite antes de dormir por sms.

A distância é somente mais uma parte boa ou ruim da vida humana, depende de como você encara isso.

Ainda mais difícil do que manter uma amizade por internet é sentir que você está amando alguém desta mesma maneira. Mas como evitar esse sentimento se a pessoa te faz tão bem? Como negar que ela é tudo que você sempre quis? Mesmo que vocês possam se ver, mesmo que a distância não seja capaz de impedir esse sentimento, a internet será sempre um caminho a favor de vocês, pois será uma das poucas maneiras de levar o relacionamento a diante.

É estranho você gostar de uma pessoa que nunca viu, mas é a lei dos sentimentos bons, gostar de quem nos faz bem. É horrível precisar de alguém que está distante de você, querer um abraço e não poder receber, ou então precisar enxugar uma lágrima e poder no máximo consolar a pessoa por telefone. As dificuldades para poder dizer um "OI" que não seja por msn são muitas, e isso não é justo com o coração.

 Às vezes eu penso que a distância pode ser uma coisa boa em um relacionamento. Entendam porque eu digo isso: Um casal se vê apenas nos finais de semana, o outro se vê todos os dias. Quem vocês acham que vai sentir mais saudade? Vai ter mais vontade que chegue o final de semana para então receber o melhor beijo e o melhor abraço do mundo? Há quem espere uma, duas ou mais semanas para se ver, mas se o sentimento for verdadeiro, ele resistirá. Em momento algum eu quis dizer que prefiro um relacionamento a distância, eu apenas quis mostrar à vocês que quando o amor é verdadeiro, ele é capaz de agüentar e resistir aos obstáculos que a vida impõe, e a vida impõe isso justamente para ter a prova se é verdadeiro ou não.

 Mas agora alguma coisa ta diferente. Você ta diferente. Ele é um idiota e você ta odiando ele, odeia gostar tanto assim dele. Você ta sofrendo, ta se sentindo sufocada.. não sabe o que fazer/falar , quer sumir, e sem entender o porque. Por que ta tudo assim diferente, estranho, vazio e triste?

É o amor morrendo aos poucos dentro de nós? Ou ele já morreu dentro de você e agora é a minha vez?

Talvez seja isso, mas agora é tarde, o que passou, passou. Mas eu não me esqueci e o meu coração bate mais forte sempre mais forte sempre que eu “lembro” de você.

Mãos atadas*

O que fazer quando as coisas seguem um rumo diferente? Pois é, muitas pessoas não sabem dar um basta na situação, com medo do que virá novamente. O negócio é não ter medo, dar um basta sem medo do que virá ocorrer.

Se algo ou alguém está passando dos limites, não tema! Diga ou faça algo para mudar a situação, o que não pode é ficar nessa vida sem respostas não é?

Hoje vi uma cena que me deixou meio assim... Um menino agarrando uma menina para beijá-la, só que estava nítido na cara dela que ela não queria. O que me deixou mais assustada, foi que ela não fez nada para mudar aquela situação, ou seja, ela estava de “mãos atadas!”. Eu fiquei me imaginando no lugar daquela garota, como ela devia estar se sentindo, pois eu em seu lugar me sentiria forçada, pressionada e etc.
De repente a menina saiu correndo, e o menino andando no sentido contrário ao dela, como se nada tivesse acontecido. Gente ele pressiona uma garota a fazer algo que ela não quer e sai andando como se fosse normal? Estamos vivendo em que mundo pelo amor de Deus!

Bom, eu ainda estou chocada com esse acontecimento, o que me fez refletir... Será que nós, garotas, estamos sujeitas a situações assim sempre? Sim, claro que estamos! Imagine-se em uma festa, com vários garotos pegando em seu cabelo, te puxando, te forçando a falar com eles, e etc. Com certeza você já passou por isso. É uma situação horrível não é? Então, agora existe diferença entre você estar em uma festa, e isso acontecer no meio da rua, com certeza é desconfortável. E foi nessa reflexão que eu entendi essa garota. Entendi também, que devemos aprender a dar um basta em situações assim, para não ficarmos de mãos atadas quando isso vier a acontecer com a gente. O jeito é perder o medo, criar coragem e falar e fazer de tudo no momento em que isso venha acontecer, sem medo algum! 

Medrosa*

                                

Eu admito: sou medrosa. Vivo cercada de medos, presa numa torre, então eu não faço nada, apenas espero. Espero o abraço do Príncipe para me acolher e espantar os medos.

A verdade: já fui mais corajosa. Mas acho que gastei minha coragem na cara de pau que eu utilizei durante os anos e hoje acabou que me rendo ao medo.

Quer outra verdade? Sou orgulhosa. Prefiro me martirizar e morrer de medo do que perder. Mas hoje eu aprendi que é melhor perder e orgulhar de si mesmo mais tarde do     que se machucar mais e sempre.

Não entende minhas palavras? Enclausure-se em seus medos que você saberá. Caso ao contrário, deixe essas meras palavras saírem pelos ouvidos que entraram...

Libertação*

Sempre tentei esconder os sentimentos, diminuí-los e colocá-los em uma caixinha onde eu pudesse guardar longe de tudo e todos por medo da reação das pessoas, de não ser correspondida, passar por idiota. Medo de que alguém pegasse meus sentimentos e os esmagasse com as mãos.

Então pensei estar fazendo tudo errado. Na verdade não havia nada errado, estava apenas fora de lugar.

Me senti cansada, exausta. Situações sem fins cansam, ainda mais quando na realidade já acabou, mas você não quer enxergar o fim.

Mas nunca quis demonstrar fraqueza,  mesmo quando já não tinha forças nem  para conter as lágrimas que insistiam em cair sem a minha permissão. E foi ai que percebi que não estava sendo fraca, oh não! Eu estava sendo forte por suportar tudo em silêncio e ainda sim colocar um sorriso no rosto que convencesse os demais de que eu estava bem. E eles se convenciam.

Se eu contasse ninguém acreditaria em tudo que agüentei e ainda agüento conseguindo manter a pose de menininha tranqüila.

Hoje não é só pose. Aprendi com tudo o que passei, sendo bom ou ruim me fez chegar até aqui, hoje eu tenho certeza de ter o coração em paz, de mesmo com todos os problemas o sorriso ser voluntário e não obrigatório em minha face.

Agora veio a certeza de que o passado já não me afeta mais.

Vingança*

E continuamos a escrever, enquanto o mundo lá fora explode.

Pessoas lá fora procuram vingança, com olhos negros e faces cobertas de mentiras, corações negros escondendo dores e tormentos, eles querem se sentir satisfeitos vingando seus sentimentos e acontecimentos... Vingando até mesmo seus próprios erros, culpando outro.

Vingança queima por dentro destrói sua alma e passa escurecer seu destino, tornando tudo uma grande miséria, tornando você algo fraco, flexível, acorrentado até a morte no próprio arrependimento.

Vingança será sempre um plano amargo e infrutuoso, exceto se este for esquecer.

Melhor amigo *

não falam mal do teu cabelo, não nas tuas costas. Não invejam tuas roupas, não ficam te criticando por estar gorda demais ou magra demais. Não fica te pressionando pra agarrar aquele carinha na balada, protege quando um estranho chega perto e fica de gracinha, não se irritam em ficar horas no telefone contigo quando teu namorado te trai ou te machuca. E o mais lindo e importante, te abraça sem medo do que os amigos vão pensar, te protege como um irmão, porque é isso que eles se tornam com o tempo, IRMÃOS! Te ensinam a jogar futebol. Pedem pra vc buscar cerveja pra ele. Jogam video game contigo. Pedem ajuda na hora de voltar com a namorada. Não ta nem ai se a namorada dele não gosta de você, e faz de tudo pra vocês continuarem se vendo e se falando, mesmo que isso dê problemas pra ele depois. Vivem falando merdas e pagando micos. Dedicam um gol pra você. Te deixam de vela. Jogam água em você.Sentem que você está mal via sms, te ligam e te ouvem chorar horas no telefone porque você está mal,e fazem de tudo pra você ficar bem. Te abraçam forte, dói. Vivem dizendo "não é assim porra!" Te chamam de burra/lerda. Batem na sua cabeça. Fazem você rir toda hora. Chamam o cara que você gosta de idiota. Mas principalmente, eles ficam sempre ao seu lado e te dando conselhos incríveis e abraçando forte, dizendo que você pode contar com eles pro que der e vier, que aconteça o que acontecer ele vai estar lá, ao seu lado, como ele sempre te prometeu, e não vai te abandonar no momento mais difícil da sua vida! ♥
  

Me promete *

Me promete não ser o garoto certinho que vem jantar aos domingos como meus pais? Promete-me que você não vai ter vergonha de me ligar de madrugada? Me diz que eu vou poder te xingar, te bater, te morder quando eu estiver com vontade? Diz pra mim que eu não vou ter que mudar meu jeito, meus atos só por medo de te perder? Jura que não vamos ser aqueles casais que dizem ‘eu te amo’ de dois em dois minutos? Você sabe que eu não suporto tanto amor exposto desse jeito. Não quero só um namorado. Quero um melhor amigo, alguém que eu posso contar todas as horas. Alguém pra me ensinar a jogar futebol e ir comigo na montanha russa. Alguém que não se importe com meu cabelo desajeitado pela manhã e nem meu mau humor cotidiano. Não quero ser igual. Quero ser ‘nós’, de uma forma diferente.Mais por favor,me promete que dessa vez não vai ser só mais uma de suas promessas.

Dor*

Antes da dor se aproximar sempre achamos que podemos agüentar, ao chegar passamos a nos assustar e logo depois só resta ajoelhar e rezar.

O sangue ferve nossa mente vaga devagar a procura de esperança em algum lugar, passamos a ter ataque nervoso, passamos a observar ao redor paralisados

A cabeça dói, o impulso corrói e dos olhos lágrimas passam a cair... Esperança ainda presente, esta não pode morrer.

Dor, dor, dor. Nos enlouquece, enquanto esperamos adormecer... Nos enlouquece, nos desespera e por vezes até chega matar, quando não podemos matá-la.

"A dor é temporária. Ela pode durar um minuto, ou uma hora, ou um dia, ou um ano, mas finalmente ela acabará e alguma outra coisa tomará o seu lugar. Se eu paro, no entanto, ela dura para sempre."

Imenso vazio.*

Assustado e escondido, tempos sendo o mesmo alguém... Alguém que nada o convém. Perturbado e sozinho, acompanhado de uma bebida qualquer e maços de cigarro.

Os céus estão prestes a cair, o mundo pronto a desabar e os dias próximos a acabar, então preferir lamentar o fim? Ou quem sabe aproveitar os dias que ainda pode restar?

Por vezes precisamos de mudanças, pois o mundo ao seu lado se dissolve, enquanto continuamos parados assistir a vida passar pela janela?

Enquanto continuamos a viver nesse imenso vazio...

Livrar-se de tudo*

Aposto que todos algum dia tiveram vontade de deixar tudo para trás, pegar sua mochila de escola colocar suas roupas dento e tentar corre para o mais longe possível, de que adiantaria ? Para ficar um  , dois , três , uma semana , fora de casa ? E pensar que isso nos afastaria dos problemas?

Na nossa cabeça sim , mas na prática  não , eles continuariam andando com agente , e também que maneira é essa de encarar os fatos? Se tornando uma pessoa covarde com vontade de jogar tudo para o alto?

Olha no momento assim falando agente até pode pensar que isso seja um modo  "infantil de encarar os fatos , mas para quem passar por situações triste, momentos em que você não pode dividir com ninguém , isso é apenas um "remédio" para amenizar a sua própria dor .

Não importa o que aconteça quem iria tentar se sentir no nosso lugar , tentar entender o porque de nossas atitudes , todos sempre falam como se isso fosse uma fase, um transtorno mental , sem ao menos entender, o que nós sentimos por dentro.

Pelo mas que tentamos nos livrar de tudo , pelo menos por 1 mim , nada disso adiantaria , se no outro dia tudo volta-se de novo!

Regras Perversas*

A chuva ainda cai lá fora, mas aqui tudo ainda está igual, apesar de assistirmos pela janela o tempo passar.

Procuramos a vida inteira saber quem iremos nos tornar e quanto tempo iremos durar, esquecendo de lutar enquanto frustrados continuamos a esperar.

Nunca alguém diz que não é real, as regras sempre dizem o que fazer, que caminho percorrer, influenciando nossas mentes, criando uma epidemia de zumbis, contaminando tudo a ser o que não é, nos impedindo de crescer.

Sociedade infestada de regras, pessoas desprovidas de opinião, enquanto o pensamento e o que vem do coração se perdem na escuridão...

Já nem sei o que quero*

Por um lado, quero te ter de novo, reviver todos os bons momentos e tudo mais, mas por outro, acho que não sou capaz, tenho medo que tudo se volte a repetir.

Tenho saudades de tudo, de todos os nossos sorrisos, as palavras amigas, de todos os “eu te amo”, dos nossos momentos, de tudo mesmo. :$

Faz-me falta te ter comigo em tudo como tinha antes.

Não dá para explicar tudo o que vivemos juntos, não dá para agradecer aquilo que já fez por mim, não da mesmo.

Já fez muita porcaria, mas comparado com aquilo que já me fez passar, não é nada :x

Não me pergunte por que, mas não consigo te desculpar, não consigo.

A inocência dos 12,13 anos, mal nós sabíamos o que tínhamos pela frente, 1 ano depois, tudo voltou, parece mentira,mais não é :s

Você foi uma das melhores coisas que aconteceu na minha vida, e você sabe disso, mais

Às vezes parece que tudo desaparece para ti ou para mim, temos atitudes estúpidas um com o outro. Já nem te conheço, você mudou mesmo, já viu o que anda fazendo?

Nem parece tu, mas não consigo te odiar por isso.

Não consigo te odiar, nem perdoar, não consigo ignorar nem demonstrar o que és para mim, não consigo fazer nada. :x

Não te julgo pelas tuas atitudes, não tenho esse direito e muito menos a moral para fazer, mas também não entende que não está agindo corretamente.

O que mais me irrita é que você erra, e quando se dá conta disso,espera que com um pedido de desculpas tudo se resolva, mesmo sabendo que as coisas não são bem assim.

Perdemos tudo, a amizade e tudo, você era um dos meus melhores amigos, e agora nem isso é mais.

Do amor ao ódio.*

Lembra-se de como costumávamos ser? Talvez não, porque agora a parte podre da história sou eu.  Na sua opinião quem desfez tudo, quem desmoronou o castelo foi apenas mais uma garota. Odeio lhe informar que se eu não passasse de mais uma garota, você não se importaria. Ainda é o único que se importa. Só lhe dou um conselho: desapega.

 Eu nunca fui sua, porque nunca estive com você por inteiro. O nosso amor (que você achava que existia) não passava de um nada aos pedaços.  Você era o único que não percebia. 

 Houve momentos bons, e nós deveríamos nos lembrar apenas deles; mas você está destruindo qualquer coisa boa que tenha restado. O que alimentamos um pelo outro agora?  É o famoso “do amor ao ódio”. Ninguém ganha com isso, claro que não.  Eu saio como a destruidora de corações para seus amigos e você fica como o carinha que não entende que acabou.  Sinceramente onde estão os erros aqui? Não existe o melhor para nós dois, não há nós dois.  Só existe uma solução e ela é melhor para você: desapega.

Pedaços *

Folhas secas saem de mim agora, como se eu fosse uma árvore em pleno outono.

Meu melhor não foi suficiente para melhorar as coisas, e então me sinto fraca, esgotada de qualquer esperança. Só você podia mudar isso, mas você mudou a minha vida sem poder ficar nela, e eu fiquei perdida no meio dessa transição.

Meus olhos reviram as velhas ruas de sempre, elas não pareciam tão tristes antes. O que você pode fazer depois de ser deixada? O que você poderia fazer para ser achada por si mesma depois de perder uma parte sua? E o que fazer com esses oceanos que existem dentro da gente e insistem em transbordar?

Agora eu assisto meus pedaços se entregarem a solidão e não tenho forças para pensar em você sem destruir o que restou de mim. A vida não poderia me apresentar você e deixar que seus pedaços se juntassem aos meus. A vida não tinha o direito de me fazer feliz com o seu sorriso, nem de me sentir segura com o seu abraço. Merda, ela também não tinha o direito de me fazer sentir só sua, inteiramente sua se agora só restariam os meus pedaços ainda mais perfurados. Porque que a vida me aproxima tanto da morte de mim mesma?

Porque você teve que partir depois de dar sentido a minha vida?

Eu ainda me lembro das suas palavras me dizendo que seria eterno e que iríamos ser felizes juntos. Você iria segurar a minha mão quando o mundo estivesse desabando e me abraçaria quando eu mesma estivesse em erupção. Você seria tudo o que eu precisasse e estaria sempre comigo quando tudo estivesse dando errado... E eu fiquei tão feliz porque finalmente eu teria alguém comigo.

E isso parecia me salvar de mim mesma, dos meus absurdos. E depois que você salvou essa garota da solidão, uma tempestade ainda maior começou e você não pôde ficar, porque o mar se achou no direito de tirar você de mim e saiu te levando, matando não só a você, como a mim também, causando explosões de dor. Esses momentos ainda enlouquecem a minha mente todos os dias.

Mas, enquanto em meus pedaços arderem feito fogo eu irei me lembrar do que você dizia: “Vai ser pra sempre”, nem que eu morra um pouco mais em cada lembrança...

Se houvesse uma possível chance ...*

E esse nosso assunto mal resolvido é que me faz escutar a música que você costumava tocar para mim. As possibilidades, o “se” que me faz pensar em você e sentir sua falta. Nossos erros e a imaturidade não souberam enfrentar os obstáculos. É uma pena que nossa história tenha sido interrompida dentro de um breve começo. Em segredo escondo um amor, que a qualquer sinal  pode ser posto para fora.

Redenção *

Demonstrava ser uma pessoa forte, mas só ela conhecia suas fraquezas.  Havia se esquecido de quantas vezes tinha amado, deixado de amar e começado tudo de novo. E que ninguém se atrevesse a dizer que só se ama uma vez.  Todo mundo se engana com isso.

 Ela não estava pronta. Era preciso se dar por inteiro; corpo e pensamento tinham que ficar no mesmo lugar  mesmo que não estivessem em perfeita sintonia e ultimamente, seu pensamento lhe fugia a todo o momento.

 Deliciava-se com as lembranças.  Beijo, silêncio e depois corações acelerados e o que mais estivesse por vir.  Até das brigas ela tinha saudade, e dava-se o direito em tê-la, porque as brigas eram seguidas de um olho no olho, sorriso...  Depois era só colar um corpo no outro e ter a certeza de que existe coisa melhor que discutir.

Ela ainda estava apegada. Era preciso encarar aquele sentimento como algo de que precisava se livrar o quanto antes. Ocupar-se. Tentar não pensar... E por fim deixar cicatrizar todas as feridas causadas por aquele "amor".  

Surpreendente *

  A maneira como as coisas tomam rumo quase por vontade própria, e não podemos influenciar em grandes coisas. Quando algo têm que acontecer, simplesmente vai acontecer, e é inevitavelmente inevitável. Algumas vezes fazemos planos e sonhamos, mas nem todas as vezes realizaremos, talvez seja o destino ou uma intervenção divina; não sei a melhor denominação para este incrível fenômeno; é como se vivêssemos cercados de propósitos, mas existissem além de nossa capacidade propósitos ainda maiores, que estão bem acima da nossa capacidade de alterarmos. Comecei a acreditar pacificamente, que nada é por acaso, e gastamos tempo demais, com futilidades. Não sabemos quando será o nosso último adeus, talvez nem tenhamos tempos para dizer este adeus. Então, cheguei a conclusão que devemos procurar nos conhecer e tentarmos nos sintonizar para colocarmos diante de nós a paz interior, e viver pacificamente. Na prática isso não é tão fácil, que nos conscientizemos disso, mas existi uma frase que fala que o que importa é a caminhada e não a chegada, se fizermos uma boa caminhada não importa se chegaremos em primeiro lugar, mas com toda certeza, a nossa chegada também será incrível.

  Invés de preocuparmos apenas com a chegada, devemos plantar boas sementes na caminhada, pois tudo o que seremos em nossa chegada será o fruto do que plantarmos na caminhada. Por mais que, ás vezes tenhamos propósitos destinados a nós, temos que fazer a nossa parte, se tudo acabar amanhã por mais cedo que seja, para mim ou para você, que tudo que tenhamos feito, tenha um valor significativo, que valha por uma vida inteira. Que possamos aprender o quão valioso é uma vida, e que por mais que ás vezes pareça que estamos perdendo alguém, que não fiquemos triste por ter acabado e sim feliz por, sabermos que um dia alguém nós fez tão bem, por apenas amá-la, mesmo que não fosse um amor correspondido, mas poder amar alguém e sentir todas as boas sensações se aflorarem dentro de nosso corpo é um sentimento utópico, que é indescritível, mas fantástico. Que possamos aprender não só com o amor, mas também com a dor que este  nos proporciona, se tudo fosse simples e bom, não daríamos o devido valor, pois não conheceríamos o lado ruim, para saber o valor das coisas boas e simples. Se não acordarmos amanhã, que possamos deixar uma boa lembrança a quem nos ama, que deixemos uma saudadezinha gostosa e manhosa, mas que além de tudo possamos deixar a nossa presença, mesmo ausente, que deixemos boas recordações aos velhos amigos, bons momentos diante de um namorado ou namorada, o orgulho dos pais, o exemplo para o irmão ou irmã, que deixemos um pouco de nós para todos aqueles que nos conheciam assim, saberemos que a nossa jornada valeu a pena, que por mais que fosse curta, fizemos de pouco tempo uma grande eternidade em outras vidas. Que a partir de agora todos nós possamos ser melhores.

Lamentações e erros são produtos da memória*

Preferia não tocar no assunto, mas quando realmente não tocamos, senti falta, e por mais que eu esteja com raiva não consigo me enganar fingindo que não quero, e esse é meu defeito detestar primeiro e depois sentir falta, agora eu já me perdi. Vou ficar não esperando o trágico dia em que nos depararmos frente a frente, e ficarmos constrangidos um com o outro, e não saberemos agir. Na verdade nem recordo mais como aconteceu, foi algo não planejado em ambos os planos, inconseqüente de ambos os lados; até quando hei de viver sem pensar nas conseqüências. Eu estou me odiando agora, mas odiaria muito mais se perdesse aquele trágico acontecimento, já não sei medir quantos os são, pois a cada momento é por um a mais, então me perco com mais de um, mas a vida talvez seja isso, o medo de ficar sem nenhum, e o não contentar-se com um, se eu pudesse teria uma coleção, mas são tantos os problemas gerados que vou fazer uma auto biografia de minha vida, pois muitos não perderiam sequer uma letra, não entendo o interesse da vida alheia, odeio uma vida pública e é isso que querem fazer da minha, por isso então resolvi escandalizar, talvez depois disso eles comecem a preocupar mais com suas cabeças do que com minha vida, não sei o que é pior a vontade de falar, ou o desejo de vê-lo tão burro e ridicularizado aos olhos de quem sabe o que ele não sabe, devo ter que pagar contas depois por gozar do sofrimento alheio mas, este ainda não sabe, pior vai ser se um dia descobrir que debaixo de tanto olhar pros acontecimentos na vida dos outros esqueceu de si próprio e virou motivo de chacota nada melhor do que ver pessoas tropeçando em seus próprios fracassos. A vida me ensinou várias coisas boas, mas também conheci a ironia e o sarcasmo, que me deixaram um pouco mais cínica, aprendi o que era maldade, e como usar algumas armas, e desenvolvi uma bomba nuclear, que são minhas palavras, mas ainda sim vos digo, sou muito mais suspeita quando não as uso, meu silêncio ás vezes caí como uma cilada na qual ás vezes se apresentam o sarcasmo e ironia, não sou apenas isso, mais tive que me adaptar, viver tão ingênua e bobinha, me destruiria. Da próxima vez já estarei protegida, e mesmo que minha armadura não tenha efeito, eu estarei de pé e queixo erguido. não agüento mais dores de cabeça.

Falso Poder*

Eu já não sei viver.

 Já fui diferente do que sou hoje, já vi as coisas e pessoas de modo extremamente diferente. E hoje mesmo sendo mais entediante ás vezes têm mais sentido do que já teve um dia, pois hoje vejo ás coisas como talvez nunca tenha visto e do jeito que realmente são.

 Hoje já não consigo ter raiva de ninguém mesmo que essas pessoas me prejudiquem, como todo ser humano passo minhas raivas e tenho meus momentos de ira, mas raiva permanente já não faz parte de mim, aceito ás coisas do jeito que são ás vezes reivindico, brigo e falo até que vou ficar com raiva e odeio tais, mas a verdade é que não odeio e são apenas momentos de raiva, e estas não tomam lugares da minha compreensão ao menos não agora o que é bom. A grande revelação é que cansei de futilidades e essa é uma delas. Vivo em um lugar fechado onde existi apenas eu e mais eu's, onde penso, repenso, reflito, questiono e por fim ainda respondo ser uma pessoa na "minha", não é uma obrigação e sim uma opção. Talvez mudassem de valores ás vezes, melhor aprimoramos, e hoje meus valores são meus princípios não ligo pro que digam, pensam ou falam, pois sei que muitos não são o que parecem ser e muitos se exibem bem, como se fossem donos de si, mas no fundo ah insegurança é o seu pior medo, pois é fácil mostrar uma coisa há alguém, mas difícil é se contentar quando estão sozinhos, pois os que mais se mostram bem são os que mais sofrem.

Tenho medo..*

Tenho medo do gostar, do entregar-se tenho medo de doar-me e sofrer mais uma vez.

Ainda guardo as seqüelas de outras vezes, feridas que custam se cicatrizar,

Talvez assim eu não me permita ser feliz, mais é por puro medo,

Para uns amadureci bastante, para mim também, mais o que me faz não dar ouvidos há muitas coisas é o medo, de tentar e sofrer novamente, eu só preciso confiar mais...

Espero que respeite o meu tempo, mas não quero meu coração repartido mais uma vez, logo agora que tudo vai tão bem...Eu não me permito nem admitir, mais é claro que com você por perto, mesmo longe me sinto melhor, mesmo com nossas inúmeras intrigas e diferenças, na verdade já não sei o que sinto e tenho medos na vida em todos os sentidos, e os meus medos nunca mudam.. 

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Trazendo Sorrisos.*

Engraçado, mas é que nunca você fez meu tipo, e a princípio te achava um desses idiotas. Mas quando todos se foram era você que vinha iluminar meu ambiente, mesmo eu te ignorando você não desistiu, você é o mais chato com toda certeza! Por mais que tenho sido a mais fria, você consegue reter minha atenção, seu ciúme bobo me matava eu nunca gostei de você e acho que você era uma segunda opção.

Tinha um jeito grude que eu odiava, e as doideiras que ás vezes dava, só agora percebi que sem ao menos perceber, você me fez e me faz muito bem, mesmo na minha segunda opção, porque você é persistente demais e no fundo eu gostava de meus amigos me torturando por conta de você, seu jeito de mostrar que aquilo era seu, provocando, quando se sentia ameaçado, mas eu sempre te achei um louco, mas um louco normal, que por mais que eu tivesse machucada, você me despertava sorrisos, tudo o que há é só mais um desses desencontros do tempo...

Nada foi flores, mas havia um lindo jardim com você, pra mim você é um bobo, maluco, criança, ciumento, grudento, idiota, mas não sei como de algum modo me ganhou, mesmo que seja uma mínima parte {pra não se convencer}isso não é AMOR, mais sim um 1 a 0 pra você, aliás nem sei o que sinto por você nem sei se sobrou alguma coisa do meu coração, mas é bom ter você por perto...